白い羽（２）
『……久し振り』一ヶ月ぶりだというのに、鷲津の声は素っ気なかった。
それでも私は顔が緩むのを抑え切れない。つい、浮かれた声で応じてしまう。
「本当だね。連絡、ちっともくれないんだもの」
拗ねようとする口調さえ上手くいかない。恋人同士でもないっていうのに、はしゃぎ過ぎだと自分でも思う。
だけど、ずっと、この声が聞きたかった。
『しばらく忙しいって言ったはずだけどな』
むしろ鷲津の方が、どこか拗ねたように聞こえた。
『久我原だって、ずっと暇だったって訳じゃないんだろ？』
「まあね。それなりに」
『だったらいちいち文句言うなよ。こっちの事情だってわかってくれ』
久し振りだというのに、彼はあまり変わっていないように思う。記憶の中にある声や口調と違いが見当たらない。進学先でも相変わらず、彼らしい虚勢の張り方をしているんだろうか。
ふと、微かに胸が痛んだ。
だけど言葉では、違うことを告げてみた。
「誰か可愛い女の子と出会って、私のことなんて必要なくなっちゃったのかと思ってた」
一応冗談めかして言ったのだけど、彼には鼻で笑われてしまった。
『そんな上手い話があるか。女の方だって相手を選ぶ権利があるんだぞ』
鷲津自身には選ぶ権利もないような物言いだ。
「でも一人は確実にいるじゃない。鷲津を選んだ、可愛い子が」
『誰が可愛いって？ 鏡見たことないのか、お前』
冷たく突き放されても、こんな会話が甘いと思えてしまう。幸せだった。私はやはり彼が好きなのだと、しみじみ噛み締める。
声が聞きたかった。会いたかった。連絡が欲しかった。
私を必要としてくれている、その意思を、確かめたかった。
可愛くはないかもしれないけど、私は真面目な、いい子に違いない。ちゃんと鷲津の言いつけを守っていた。ストーカー行為には走らなかった。自分で自分が偉いと思う。
『お前は？』
ふと、鷲津が語尾を上げた。
それが問いだとはすぐにわからず、私はとっさに尋ね返す。
「何が？」
『いや、だから……よそにもう少しましな男でもいて、気が変わることはなかったのかって、聞いてるんだ』
彼の言い方は、まるでそうなるのが普通なのだと訴えているようでもあった。もちろん、普通であるはずがない。今度は私が笑っておいた。
「あるはずないでしょう？ 私は鷲津が好きなんだから」
『そっか、お前、変態趣味だもんな』
自虐的にも響く呟きの後で、だけど鷲津はこう続ける。
『でも、本当にお前を好きでいてくれる奴がいたら、そいつといる方が、お前にとってはいいのかもしれない』
「え……？」
急に、何を言うんだろう。彼らしくもない。
瞬きの間に、更に告げられた。
『後戻りするんだったら今のうちだぞ、久我原』
嫌な台詞だった。はしゃぎたい心に冷水を浴びせかけられたような。
私は唇を噛み、しばらくの間返答に迷う。
それは恐らく本人の意図を超えて、二重の意味で私の胸に突き刺さった。――今の私たちの関係を、彼は肯定せず、執着もしていないのだということ。それから、鷲津自身は私を、まだ好きでいてくれてはいないのだということ。
自覚はしていたはずだけど、久し振りの会話でまざまざと見せ付けられると、さしもの恋心も軋んだ。久し振りなのに、痛かった。
どうして急にそんなことを言い出したんだろう。ちらと二日前の、佐山とのやり取りがよみがえる。まさか、知ってる？ 佐山が私に電話をしてきたこと、私が佐山の気持ちに薄々感づいたことを、鷲津も知ってるの？ まさか、そんなはずがない。絶対に。
佐山には、これっぽっちも惹かれない。他の誰だって駄目だ。むしろ不快感だけが込み上げてくる。私は鷲津といる方がいい。よっぽどいい。こんな風に惹かれたのは、今まででたった一人、彼だけだもの。
へこみかけた心を奮い立たせて、私は切り返す。
「後戻りなんて出来るはずないよ。少なくとも私には、そんなつもりないから」
『へえ』
抑揚のない相槌が聞こえてくる。
それでこちらも、挑発してやる気になれた。
「鷲津こそ、私に会いたいから、こうして連絡くれたんでしょう？」
電話の向こうで、彼が沈黙する。
その沈黙も肯定だと思いたかった。続けた。
「ずっと会ってなかったから、私が恋しくなったんじゃない？ 好きになってはくれなくても、多少なりとも情が湧いたりしたんじゃない？ 違う？」
私はまた笑んだ。さっきまでとは少し違う笑いだった。いとおしさの陰で、嗜虐的な感情が頭をもたげてくる。
『……お前って』
鷲津が、私の笑いには気付かずに嘆息した。
『やっぱり、可愛くはないよな』
「そう？」
自覚はある。私はどうしたって可愛いタイプではない。可愛がってもらえるような女の子ではない。
可愛がるのは私の方だから。
「鷲津は、可愛い女の子の方が好き？」
一応尋ねてみると、意外な答えが返ってきた。
『そうでもない』
「……ふうん」
『何だよ』
もっと強烈な言葉で否定するのかと思っていたけど、違うんだ。私は更に挑発してみた。
「私が好きとは言ってくれないんだなあって思ったの」
『言う訳ないだろ、馬鹿』
やはり素っ気なく鷲津は言う。でも、声の端が動揺しているのをこの耳で拾ってしまった。可愛い。
『ところで、土曜日、空いてるか』
動揺を隠し切れてない声で彼が尋ねてくる。
「空いてるよ」
私は予定も確かめずに答える。たとえ空いてなくたって、無理矢理にでも空ける気でいる。
『じゃあ、俺の家に来い。会ってやるから』
わざとらしい虚勢を張った口調もいとおしい。とても、彼らしい。
ようやくの約束に心が再びはしゃぎ出す。待ってた。ずっと、待ってた。
「何時に行けばいい？」
『何時でもいい。朝から空いてる』
「いいの？ そう言われたら私、八時とかに押し掛けちゃうよ？」
『八時くらいならいい。それ以前は勘弁してくれ』
そう言って、彼は呆れたように付け加える。
『だけど、そんなに早くから会ってどうするんだよ。暇を持て余すぞ、絶対』
「どうするって、何にもしない訳じゃないでしょう？」
私が聞き返したら、黙ってしまったけど。
「暇になるはずないよ。二人でなら、することはたくさんあるもの」
いっぱいある。暇になることなんてあり得ないくらい。休む暇すらあげたくないくらいいっぱいあるんだから。
それをわかっているはずの鷲津が、ぽつりと零す。
『……変態』
「今に始まったことじゃないよ。知ってるくせに」
知ってるくせにね。身をもって。
約束を取り付けた後、鷲津との通話は終了した。
本当は進学先のこと、大学でどんな風に過ごしているのかも聞いてみたかったけど、彼が用件だけで切りたがっていたので諦めた。味も素っ気もないところは一ヶ月ぶりでも何ら変わっていない。それでも、好きだけど。
私も進学先のことは話さなかった。それに、佐山とのことも話さなかった。佐山が電話を掛けてきたことについては、鷲津に話すべきじゃないとも思った。彼氏ならともかくそうではない相手だ。鷲津みたいな卑屈な人に、余計な心配も掛けさせたくはない――心配してくれるかどうかすら怪しいくらいだ。黙っていた。
そういう、曖昧な関係に対する不安は、土曜日の約束だけで掻き消えた。連絡のない日々を待っていた不満も、久し振りだというのに代わらない鷲津の素っ気なさも、ただ次の約束があるというだけで何もかもどうでもよくなってしまった。土曜日までは幸せで、満ち足りた思いのまま過ごしていた。
迎えた土曜日は、いい天気だった。
人影のまばらな朝方の道。春らしいくすんだ青空の下、風が吹く度に花びらが舞い降りてくる。桜の季節が訪れていた。
鷲津の家へ向かう途中、つい先月卒業したばかりの高校の傍を通った。校庭には桜並木があって、どれもこれも見事に満開の時期だ。風に揺すられ身を捩る桜が、ざわざわと声を立てている。その度に辺りへと、白っぽい花弁を散らす。
小鳥の羽みたいだと、唐突に思った。
羽ばたきの度にひらりと落ちる、白く小さな羽。
その連想は何だかとても艶っぽいようで、私は少し笑んだ。彼の家まで歩く道の上、胸が高鳴り、気が逸っているのがわかる。小鳥を捕らえて、手の中で羽ばたかせて、白い羽を散らせてみたいと思った。
桜並木の脇を急ぎ足で抜けながら、私はその連想を反芻していた。
早く、彼に会いたかった。